Jump to content

Create an account on our board

or login and enjoy all the possibilities

Existing user? Sign In

Sign In



Sign Up

Devilcs Community

Welcome to our community

CSGO.DEVILCS.RO

Join now on 89.44.246.72

CSGO.DEVILCS.RO

WE ARE THE BEST SINCE 2015

Recommended Posts

In urma unui accident, sotia are urgenta nevoie de piele pentru fata ce-i fusese complet arsa.
Sotul devotat isi ofera propria lui piele.
Doctorii folosesc in acest scop portiunea din zona feselor barbatului.
Operatia reuseste foarte bine si sotia arata mai bine ca oricand.
Recunoscatoare, ii spune sotului:
– Nu voi putea niciodata sa-mi arat recunostinta pentru gestul tau.
– Nici nu e nevoie. O face mama ta de fiecare data cand te saruta pe obraji.

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Gigel se pregateste cu nerabdare pentru prima lui intalnire cu Ileana: Fata l-a tot batut la cap ca parintii ei nu vor fi acasa in seara respectiva. Ocazia mult asteptata fiind foarte aproape, baiatul intra pe la farmacie si cumpara niste prezervative. Seara, ajungind la casa fetei observa cu stupefactie ca parintii fetei inca n-au plecat.
– Ce noroc! le spune Gigel parintilor ei. – Putem sa iesim impreuna?
– Ai innebunit? ii sopteste Ileana baiatului. Nu mi-ai spus ca iti place mai mult teatrul decat de mine…
– Nici tu tu nu mi-ai spus ca tatal tau este farmacist…

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

In timpul unui incendiu, o femeie ramasese blocata cu copilul la etajul 4.
Pompierii i-au zis sa arunce copilul in plasa si dupa aia sa sara si ea, asta nu si nu…
Pana la urma, iese din multime un negru masiv:
– Sunt jucator profesionist de fotbal american si pot sa prind orice fel de minge.
Dupa cateva minute, tipa este de acord si ii arunca copilul, asta il prinde usor, toata lumea aplauda, fluiera, si asta ia copilul, il ridica in aer, il arunca la pamant si racneste:
– Touchdown!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut ii spune:
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana intre ei!
- D'apai cum nu, ca doara is gemeni.
- Si citi ani au?
- Baiatul are patru, iar fata cinci.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion si Vasile se intorc de la camp.
Ion mana caii, Vasile statea in caruta si se uita inapoi.
– Ioane, ba, a trecut un motociclist fara cap!!!
– Taci, mai Vasile, ca minti!
Peste 2 minute…
– Ioane, iar a trecut un motociclist fara cap!!!
La care Ion se intoarce:
– Mai Vasile, trage ma coasa aia in caruta!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Calaul incearca sa spanzure pe un infractor, care se impotrivea si striga:
– Conform carei legi va permiteti sa ma spanzurati???!!!
– Noi pe toti ii spanzuram dupa o singura lege – raspunde calaul.
– Care lege??
– A gravitatiei universale.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un prapadit de tigan moare. Piranda il jeleste:
"unde ai plecat tu mai ciripanosule si cui ai lasat vila cea de milioane de euro, mertanu' si toate averili?"
Unul dintre participantii la funerarii intervine.
- Da stiam ca n-a avut nici de unele, de unde vila si toate celelalte?
- Avea, n-avea, avea de gand sa-si ia, replica Piranda sigura pe ea.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cainele unui vanator moare, intr-o zi, si acesta se hotaraste sa-si cumpere alt caine. Isi cumpara alt caine, merge la vanatoare. Poc dupa o pasare, cainele se sperie si o ia la fuga. Isi mai cumpara unul dar, la fel.
Se duce omul, suparat, intr-o bodega si povesteste unuia patania, ca i-au disparut 2 caini.
Un lautar aude si ii spune:
– Da-mi un caine si, dupa 2 saptamani, il fac bun de vanatoare.
– Bine, mosule.
Zis si facut. Lautarul i-l baga in toba si i-l ia pe la nunti, pe la petreceri, sa se obisnuiasca cainele cu bubuielile.
Dupa o saptamana, isi ia omul cainele inapoi si merge la vanat. Trage poc, poc, poc!
La care cainele: – I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un cersetor statea latit pe trotuar.
El vede un trecator si incepe sa urle la el:
- Baaaiiiii, tu stii cine sunt eu? Eu sunt Isus Cristos!!
Trecatorul, contrariat:
- Pleaca dom'le de aici ca nu se poate!
- Pot sa-ti demonstrez. Hai cu mine.
Merg amandoi pana la barul de peste drum.
Cand intra pe usa, barmanul isi pune mainile in cap si zice:
- Isuse, iar ai venit?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a “politicianului” si patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari..
Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un student ii suna tatalui:
– Tata, trimite-mi urgent 200$!
– Nu aud nimic!
– Iti spun, trimite-mi 200$!
– Nimic nu aud!
In dialog se amesteca operatorul:
– Dar eu aud totul!
– Atunci trimite-i tu 200$

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un Oltean beat se urca in masina, la un moment dat incepe sa tipe:
Ajutoooooorrr va rog sa ma ajutati!
Mi-au furat volanu’ casetofonul bordul masinii!!!
Peste 5 minute spune:
Va rog sa ma scuzati m-am urcat in spate

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un ardelean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si incepe sa manance.
Olteanul scoate niste fite de peste, mananca putina carne de peste si pune grijuliu oasele pe un ziar..
ardeleanul il vede si-l intraba:
“Ma oltene da ce faci cu oasele cele ?”
“Oo!.. Oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi olteni asa destepti!”
Sta ardeleanul, se gandeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb de mancare.
acum olteanul se infrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita incearca sa rontaie oasele de peste
“Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste”
“Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!”

Share this post


Link to post
Share on other sites

La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. In delegatia romaneasca erau numai olteni. In fiecare dimineata, japonezii se sculau la ora 5, faceau curat si trebaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zi, un oltean intreaba un japonez:
– Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci ?
Japonezul:
– Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ?
Olteanul:
– Pentru ca pe noi ne doare-n c** de Japonia.

10 Martie 2019

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un calugar este surprins de cativa politisti, facand matanii pe strada. Este batut mar si dus la sectie, in fata comandantului. Acesta ii spune:
– Bai, Ninja! Vezi ca nu-i ca-n filme?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Alabama, 1960. In autobuz. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandalul. Tipete,paruiala, pana se enerveaza soferul.
– Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-a gasit! Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti albastrii. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vara, cald, seceta. Vine Ion la Gheo:
– Gheo da-mi repede repede o caldare de apa. Ii da Gheo.
Pleaca si o toarna in fantana. Vine inapoi:
– Gheo, mai, da-mi o caldare de apa repede repede.
Ii da Gheo. Pleaca Ion si o toarna in fantana. Vine inapoi:
– Gheo, mai, da-mi o caldare de apa.
– Ma, Ioane, nu mai am. Ce vrei sa faci cu ea?
– Ma Gheo, o cazut soacra-mea in fantana si mai treba vreo 5 cm…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip se plimba pe la malul marii si deodata il vede bineinteles pe pestisorul de aur. Ca in toate povestile cu pestisori de aur, acesta ii spune ca daca il arunca inapoi in apa, ii indeplineste o dorinta.
Tipu’ ii spuse ca mereu i-a fost frica de si de vapor si de aceea, nu a putut ajunge niciodata in Hawaii. Si atunci ii ceru pestisorului sa construiasca o autostrada pana in Hawaii.
Pestisorul se gandi bine si ii spuse ca asa ceva chiar ii intrece puterile, de unde atata beton, asfalt si cum sa faca un asemenea pod peste ocean. Si ii propuse sa se gandeasca la alta dorinta.
Tipul dezamagit, ii spuse atunci sa il faca capabil sa inteleaga femeile. Pestisorul se gandi vreo juma’ de ora si ii spuse tipului:
– Cate benzi vrei sa aiba autostrada aia: doua sau patru?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un pitic in autobuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu’ o intreaba:
– Va dati jos?
– Da, raspunde aceasta.
– Da’ cu ce va dati, ca tare fain miroase!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
– Ai si ajuns, scarba dracu?

Share this post


Link to post
Share on other sites

In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot…
Funar, disperat,cere ajutor de la Bucuresti. De acolo i se raspunde: In cateva zile primesti un pachet
Vine pachetul, in el un sobolan alb, micut cu un bilet Da-i drumul prin oras!
Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii.
Suna Funar la centru si multumeste.
Dupa cateva zile invazie de soareci. La fel se cere ajutor, primeste pachet cu un soricel mic, alb, Da-i drumul prin oras! si asa dispar toti soarecii. Multmeste iar Funar dar mai zice Ba’, pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Moare un taximetrist. Ajungand la Poarta Raiului, este intrebat de sf. Petru:
– Fiule, cum te numesti si ce meserie ai avut in viata?
– Ma cheama Vasile si eram taximetrist.
– Bine, tine aceasta pelerina de aur si toiagul asta de argint. Poti pleca.
Se duce Vasile. Vine un preot. Sf. Petru:
– Cum te cheama si ce meserie ai avut in viata?
– Ma cheama Ion si eram preot.
– Bine, tine aceasta pelerina de paie si acest toiag de cires. Poti pleca.
– Stati putin, zice preotul, de ce omului ala i-ati dat o pelerina de aur, iar mie vechiturile astea? Unde-i dreptatea cereasca?
– Fiule, aici se ia dupa merite. Cand tu tineai predici in biserica, toti dormeau, iar cand conducea taximetristul acela, toti se rugau.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se plimba Adam prin gradina Raiului si-l vede Dumnezeu cam trist.
– Ce sa-i fac eu baiatului astuia? Ah, gata, stiu! Adame! Ia vino incoace!
Adam vine.
– Adam, ce zici, ma, iti fac o femeie?
– Ce-i aia, Doamne?
– Ah! E-o chestie misto de tot! Frumoasa, desteapta, intelegatoare, iubitoare, temperamentala… Ce mai!
– Bine, Doamne, da’ de la mine ce vrei?
– Pai am nevoie de atit: un ochi, un rinichi, un plamin, un brat, un picior, jumatate de colon, jumatate din emisfera dreapta cerebrala, 3 litri de singe si cativa dinti. Si ti-o fac, stii cum? Frumoasa, desteapta, intelegatoare, iubitoare…
Se gandeste Adam si zice:
– Auzi, Doamne? Da’ daca-ti dau doar o coasta nu-ti ajunge?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip de la Cucuietii din deal da telefon la service:
– Domnule unde se introduce CD-ul?
– Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
– A… Si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×